Juvenal e o Telegrama
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Chegou a sexta-feira e, mais feliz que nunca, Juvenal já se considerava rico. Então Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Chegou a tarde e nada de carteiro, o emprego era dele. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
No início da noite já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero, pois ainda não era meia-noite.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada: "meu Deus, ainda falta uma hora".
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos. Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora, quem pagaria a conta da festa?
"Coitado do Juvenal!" Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira!
O chope esquentou! Juvenal se mijou e a mulher desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Silva?
-Si, si, sim, sô, sô, meu Deus, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava. Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para céu, depois mirou o rosto de cada um. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Uuuuuuuuuuuuuuuhhhhuuuu... Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!
10 Propagandas em Locais Infelizes
Manchete: "Militar é condenado a 50 anos por estuprar um homem"
Propaganda: "Nós entendemos as suas necessidades""Isqueiros por 32 centavos"
"Fique pelado(a)"
Nem precisa dizer nada...
"Jesus morreu por nossas rosquinhas"
O artigo deste jornal alemão fala sobre o sofrimento de ciganos em campos de concentração como Auschwitz onde milhares de pessoas foram mortas com gás venenoso. A propaganda infeliz promove gás: "Eon fornece hoje o gás de amanhã."
Aviso superior: "PERIGO! PULAR NO TÚNEL É PROIBIDO"
Propaganda: "Vá de uma vez"À esquerda: "Eu questionei o homosexualismo. Mudar é possível, descubra como."
À direita: "Até parece"Manchete: "Menina de 13 anos acusada de matar o próprio pai"
Propaganda: "Papai, o que aconteceria comigo e com a mamãe se você morresse? Economize até 70% no seguro de vida."Outro caso onde comentários são dispensáveis...
Flamília
Tomado pelo sentimento de amor ao time, ele batizou seus filhos com os nomes Zicomengo, Flamozer e Flamena. Os três aparecem neste vídeo abaixo, orgulhosos da paixão do pai, que se tornou paixão deles também.
A humilde e alegre casa rubro-negra, as fotos com os ídolos, a paixão desta ‘fla’mília de Caicó no Rio Grande do Norte, você vê neste vídeo abaixo.
Sou corinthiano, mas admito que o amor à camisa que a torcida do flamengo tem é algo de se admimirar.
Espanque o Boneco
Seu objetivo é encher o boneco de porrada usando o cursor do mouse, arrastando-o pra cima dele.
Só que o babaca quando leva um golpe mais fraco rí da sua cara, desvia, pula para fugir... Mas o mais legal é dar uma rasteira no filha-da-puta bem na hora que ele está curtindo com a sua cara!
Vale à pena jogar! Eu mesmo já perdir muito tempo só descontando a raiva nesse desgraçado!
Piada de Argentino
O PADRE E OS ARGENTINOS
Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas,nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Vem a missa e o padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas Argentinas que estão aqui...
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores,tapas, socos e algumas internações no hospital da cidade.
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: “Esta noite, um de vocês irá Me trair.”
- Então João pergunta: “Mestre, sou eu?”
- E Jesus responde: “Não, João, não é você”.
- Pedro pergunta: ”Mestre, sou eu?”
- E Cristo responde: “Não, Pedro, não é você.”
- Então Judas pergunta: “Mestre, soy Yo?...”
A PANCADARIA FOI GERAL.
60 Toques Divertidos Para Celular em MP3
O arquivo tem apenas 2,58 Mbytes, rapidinho você baixa!
Lista dos toques inclusos no pacote:
Vai pra casa
Vamo pra balada galera
Celular Sinistro
Som de arroto
Berro louco
Lula pedindo desculpas à nação
Mosquito
Analfabeto Polícia
Assobio
Obrigado pela atenção
Atende o celular caralho
Barney e Freddy
Bob Esponja (Estou pronto)
Risada de bruxa
Desce uma gelada
Fofoca para contar
Fogos de artifíco
Freada de carro
Lobisomem
Lula (Eu não sabia)
Namorada histérica
Pega ladrão
Scooby
Só conto se você atender
Sua consciência
Tá esquentando, achou
Toque triunfal
Amigo perigoso
Autoridade
Bob Esponja (Amigão atende)
Engraçadinho
Fanho
Fantasma rindo
Gostosaaaa
Irritando, perturbando
Marido apaixonado
Mulher Brava
Orgasmo Feminino
Paciência tem limites
Quem olhou é pamonha
Suicida
Trim porra
Vidro quebrando
Vixe mainha
Liga filha
Pica-pau
Vendedor de algodão doce
Sirene de polícia
Scooby e Salsicha (Liga pra ela)
Amigo empolgado
Buzina de carreta
É a mamãe, filhinho
Eu tô tocando
Galinha da hora
Orgasmo feminino 2
Sílvio Santos
Chapolin
Chamada à cobrar (um pobre ligando pra mim)
Baixar pacote de toques.
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